hifi.slovanet.sk

[roberto]

..

[LukasX]

[JC]

Roberto:

[Quart]

Existuje život po svatbě?

[bubuxin]

Ideš sa ženiť?

[roberto]

Jinak se vtipům o manželství smějí svobodní, jinak ženatí...

Quart: Musíš se ženit?

[šeďour]

Můj kamarád řešil před pár lety problém...
...mám si koupit nový subwoofer, nebo raději mikrovlnku ?
Já mu říkám...kup subwoofer vole...na mikrovlnku je dost času po svadbě.
Koupil teda subwoofer.
Mikrovlnku dostal jako svatební dar.

[Kozousch]

Frantrax to podle mě napsal v níže uvedenén vláknu velice výstižně:

[opa]

[kazzatel]

Něco pro mužské ego


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."



Pošlete zprávu pohodovým mužům, kteří jsou nad věcí
a ženám, které to pobaví

[BV]

FW:

[Zilvar]

Víte kdy kuře pípne naposledy? ...... v Tescu na pokladně!

[durgo]

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

[šeďour]

Na manželství jsou potřeba dva...
...maželka a její matka.

[Zilvar]

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

[Kozousch]

Když už se rozebíraly ty manželky, tak bych si dovolil upozornit na nové náboženství, které se šíří mezi ženami lavinovitě podobně jako kdysi třeba Herbalajfismus. Pokud u vaší ženy nebo partnerky uvidíte kyvadlo nebo podivné karty a/nebo zaslechnete "hesla" andělé, karma, poselství nebo dvojpaprsek, můžete si pomalu začít balit reprobedny, protože dříve nebo později vaše partnerka dostane od andělů poselství, že vy nejste její dvojpaprsek (ověřeno na lidech ):
http://www.atlantskaskola.cz/clanky/sprizn-n-duse-dvojpaprsek.htm

[perys]

[roberto]

..

[Obšák]

[Kozousch]

[hrabeX33]

[hrabeX33]

subwoofr by stopro nedostal

[vanadoo]

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
"Kurv*, pozri na vyjeb*nca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika...

[vanadoo]

Typy žien.

Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .

[roberto]

...

[Slimak]

...

[vanadoo]

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to: "To je tráva, žaba!"
Žaba: "A ako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať.
Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"...
... Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."
Žaba si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch: "Ja chcem tiež!"
Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI JEBE ŽABÁÁÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!

[Odar]

Toto musim

[Kozousch]

[britishaudio]

funny