hifi.slovanet.sk

[vanadoo]

Tak toto ma skoro zabilo....

Poznámky neskúseného porotcu menom Frank z východného pobrežia:

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaži vo varení chilli. Jeden z rozhodcov totiž ochorel a ja som práve zháňal nejaký kšeft. Zostávajúci dvaja rozhodcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí, a okrem toho medzi ochutnávkami sa splachuje pivom, ktoré dostanem
v neobmedzenom množstve zdarma. Takže som ponuku prijal ...

Nasledujú opisy bodovacích lístkov:

Miková "Pálivá obluda"
Rozhodca 1: Veľa paradajok. Príjemne rýchly nástup.
Rozhodca 2: Jemná, osviežujúca chuť paradajok. Nijako výrazne ostré.
FRANK: Kurvafix, to by odlúpilo farbu z cesty!
Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo najhoršie, čo ma mohlo stretnúť. Tí Texasania sú fakt blázni!

Arturov "plameňák"
Rozhodca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostíček.
Rozhodca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac korenia.
FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítit ...
Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby
radšej bežali pre pivo. Keď videli moju tvár, narazili druhý sud.

Fredov "Požiar v stajni"
Rozhodca 1: Perfektné požiarnické chilli! Perfektne ostré, možno by to chcelo fazuľu.
Rozhodca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca
s peprom.
FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu!
Nosová sliznica ma páli akoby som šnupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú reťazou, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil; chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva som už tiež na sračky.

Bubbova "Čierna mágia"
Rozhodca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabé.
Rozhodca 2: Čierne fazuľa s mierne kyslastou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to rozhodne nie je.
FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť - je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli?
Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s táckou litrákov; táto 150-kilová mašina začína vyzerať celkom dobre.

Lindin "Odstranovač rúžu a pier"
Rozhodca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo pomleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.
Rozhodca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trošku viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.
FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Uprdol som si
a niekoľko ľudí za mnou museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som utrúsil, že mi tá jej leptajúca pasta zrejme spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi odpadnú pery a vypadajú zuby. A najviac ma sere, že obaja tunajší rozhodcovia majú stále kecy, aby som prestal kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.

Vierina vegetariánska variácia
Rozhodca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčočka. Perfektne vyvážený pomer korenia a pepru.
Rozhodca 2: Zatiaľ najlepšie. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku.
Špička.
FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si uprdol, posral som sa,
a mám strach, že sa to prežerie stoličkou. Nikto už za mnou nepostáva okrem Sally. Musí byť ešte väčší magor, než som si myslel. Necítim hubu a riť si budem musieť rok utierať snehom.

Susannina "Strašná šialenosť"
Rozhodca 1: Stredne ostré chilli, príliš mnoho nakladaných papričiek z konzervy.
Rozhodca 2: Chutí to ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila na poslednú chvíľu. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka; vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.
FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem len príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si upatlal, keď som sa lyžicou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek žeravých ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som zdochol. Prestávam dýchať; strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí, skôr ako mi dôjde do pľúc ... Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von.

Jimovi "Sviatočné chilli"
Rozhodca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.
Rozhodca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec seba strhol. Neviem, či to prežije, chudáčik. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo fakt ostrého?
FRANK: ...!

[kazzatel]

...

[šeďour]

Vanadoo-> málem jsme se, s mojí slečnou zadusili smíchy

[perys]

Jdu si nekam dat mexicke fazole s chilli... Nebo radsi s pivem.
Mozna pro jistotu jen samotny pivo

Fakt jsem se pobavil!

[perys]

něco bez chilli:
http://www.youtube.com/watch?v=bEhAbwCYc1c&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=M8pqH6zXDE0&feature=related

[vanadoo]

Malý chlapec prišiel do spálne rodičov a vidí, ako mamička sedí
ockovi na bruchu a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú a mamička cez seba rýchlo prehodí paplón.

"Čo si to robila ockovi mamička?" pýta sa chlapček s naivne vyvalenými
očami.
Mamička celá červená sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje:

"Vieš Janko, tvoj ocko má veľké brucho a ja sem-tam musím na ňom
poskakovať, aby mu spľaslo."

" To strácaš čas mamka," odpovedá chlapec. "Hneď ako odídeš na nákup,
príde susedka,
kľakne si na kolená a nafúkne ho zase naspäť."

[KAYKO]

Ako zistiť pohlavie mačky?
Položíte na zem a zľahka kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to mačka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr.

[LukasX]

Chov puberťáka

Puberťák je domáce zviera, ktoré je veľmi náročné na chov. Ak sa rozhodnete
chovať doma puberťáka, budete mu musieť vyčleniť dostatočný priestor.

Rozpínavosť týchto živočíchov, pokiaľ ide o teritórium, totiž spolu s vekom
stúpa. Chovateľ sa sám musí rozhodnúť (podľa úrovne vycvičenosti svojho
zvieraťa), ktorej možnosti dá prednosť.

Kŕmenie

Puberťák je všežravec, ktorý občas prechádza do fázy monožravca. Podľa
vedeckých výskumov strávi puberťák, hoci má na rozdiel od kravy iba jeden
žalúdok, akúkoľvek potravu, ktorá je momentálne v dosahu. Spásanie potravy
prebieha celodenne, prakticky neprerušovane. V monožravej fáze sa však môže
stať, že sa puberťák dlhodobo živí len jedným druhom potravy, napríklad
čipsami alebo hamburgermi. Všetka snaha chovateľa o prikrmovanie zdravou
výživou vyjde nazmar a treba sa s touto skutočnosťou zmieriť. Väčšina
puberťákov má počas celého obdobia chovu obzvlášť vysokú spotrebu
prémiového krmiva, a preto je nutné, aby puberťákov chovali jedine
chovatelia, ktorí si to môžu finančne dovoliť, prípadne majú možnosť úveru
či pôžičky.

Celková starostlivosť

Puberťák je zviera náchylné k depresiám. Liečba a predchádzanie depresiám
spočíva v kupovaní značkového oblečenia a obuvi, želatínových medvedíkov
Haribo a počítačových hier, aby sa váš puberťák nenudil.

Komunikácia s puberťákom je závislá od úrovne dosiahnutej pri výcviku
(pozri nižšie, bod Denný režim). Chovateľ sa musí naučiť reč tela, aby bol
schopný z trhavých pohybov hlavou (prípadne plecami) vyčítať nesúhlasnú
reakciu. Pozitívne reakcie nedáva chovaný puberťák v žiadnom prípade
najavo. Z našich skúseností však vieme, že po cca 200. trhnutí ramenným
kĺbom už väčšina chovateľov vie, na čom je.

Denný režim

Puberťáka je nutné podrobiť komplexnému výcviku. Od prírody je to tvor
lenivý, ktorý je schopný všetku svoju energiu vynaložiť na správne
oddychovanie pri spánku, resp. na zmenu polohy na gauči z ľavého boku na
pravý a naopak.

Výcvik pozostáva z výučby jednoduchých príkazov, ako napríklad "Choď do
školy", "Umy si tie zuby", prípadne "Umy riad". Niektorí puberťáci reagujú
na výcvik priaznivo a po pár rokoch sú schopní reagovať na cca 4 príkazy z
dvadsiatich. Iní puberťáci výcviku odolávajú a osvoja si príkaz iba jeden.
Väčšinou ide o povel "Poď sa najesť", v menšej miere "Choď spať".

Komerčné využitie a návratnosť investícií

Puberťák je domáce zviera chované výlučne na ozdobu a nemožno očakávať, že
z neho vydolujete akúkoľvek činnosť smerujúcu k prínosu pre rodinu.
Návratnosť investícií je dlhodobá, niekedy trvá i desať rokov, kým zistíte,
či chovaný jedinec bude schopný samostatného života. Niektorí jedinci
zostávajú u svojich chovateľov do neskorého veku a znamenajú pre neho
nemalé náklady. Preto by si každý chovateľ mal poriadne rozmyslieť, kým sa
do chovu vôbec pustí. V prípade, že si nie je istý, mal by si radšej
zaobstarať iné domáce zviera.

Pred chovom puberťákov sú varovaní najmä kardiaci a ďalšie osoby, ktoré
slabo odolávajú stresu.

Na druhej strane treba povedať, že žiadne iné domáce zviera vám tak
neprirastie k srdcu. V tom sú puberťáci úplne nenahraditeľní.

[šeďour]

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne...Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct...
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne...a teď klíč číslo patnáct...
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá...vidíš Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom klíče podávat...

[Obšák]

Vanadoo : To s tím chilli mě fakt dostalo, tak jsem se dlouho nezasmál. Dík

[horemic]

...

[vanadoo]

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce!"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď..."



Přijde z práce domů, utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí: No kde séš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů?? A víš ty vůbec kde já byla?? No u doktora jsem byla,ty blbče!! A víš u jakýho doktora jsem byla?? No u gynekologa jsem byla!! A víš co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš,co mi jako k tomu řekneš??!! Manžel jen tiše špitne...no co,no že je to teď spravedlivý.... Manželka vybuchne...: jak spravedlivý,jak spravedlivý,no to mi teda vysvětli!!!
Manžel vítězoslavně vybafne -No konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!

[Slimak]

...

[vanadoo]

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?"ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"





SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla..

[Frantrax]

Ale ta kráječka za to stála

[roberto]

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

[Kozousch]

Tak dlouho se šidí při výrobě piva, až se konzument nakrkne:

http://eshop.pivovarsvijany.cz/Ostatni/Mydlo.html

http://pivni.info/news/6030-kdyz-ma-pivo-umele-naslehanou-penu.html

[perys]

zajíc potká medvěda a medvěd říká: 7
zajíc na to: co sedum, jak sedum?
medvěd odpovídá: byl jsem se vymočit a už mám svůj věk, občas si zapomenu zapnout poklopec a tak si u toho počítám, no.
zajíc hned: jáák počítáš?
medvěd: no takhle...
1- rozepnu poklopec
2- vyndám ho
3- přetáhnu předkožku
4- močím
5- stáhnu předkožku
6- dám ho do kalhot
7- zapnu poklopec
..a vím že je všechno v pořádku, jsem zapnutej, můžu mezi lidi.
zajíc: tý jó, to je fakt perfekt, to musím hned zkusit!
načež zaběhne do křoví, a medvěd poslouchá jak zajíc počítá:
1......... 2.........
3........... 4.... 5....
3...5...3..5..3...5..3...5...3...5.......

[KAYKO]

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však
žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s
lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a
lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý
rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí
päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté,
nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich
do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo
gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte
stávkovať.

[Quart]

[roberto]

Perská kočka

[vanadoo]

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím ."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její
mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým
hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám
udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen
ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

[fugo]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ... ... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré...

[Kozousch]

...

[Kozousch]

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu vás zbije úplně pokaždé?"
Žena: "Opravdu...pokaždý."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já to tušil, že bude stačit držet hubu."

[roberto]

Králíci budou mít paaaaartyy

[vlado222]

Adamko pri stromčeku :



- "Všetky darčeky mi priniesol Ježiško?"

- "Samozrejme a kto iný?"

- "To znamená,že vy dvaja ste sa na mňa úplne vysrali?

[boxer]

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!

Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři...


-----------------------------
Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou ale Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Zilvar]

[Kozousch]

Ženská, která ukojí dvanáct chlapů najenou: