hifi.slovanet.sk

[matus_pigy]

Odpadol som

http://elektro.bazos.sk/inzerat/12247534/predam-lacno.php

[perys]

Akce roku 2012: zdražení DPH???

[/img]

[lenin100]

http://www.youtube.com/watch?v=fIMxWKYgvJE

[vlado222]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo,
vypije ho jedním
lokem a žádá o další.
To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou
ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

[perys]

jde hovno a potká další hovno. to se ptá:
Kam jdeš?
Do války.
Můžu s tebou?
Tak pojď.
teď už jdou dvě hovna a potkají sračku, a ta se ptá:
Kam jdete?
Do války.
Můžu s váma?
Ne. My berem jenom TVRDÝ CHLAPY.

[vanadoo]

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..."
A potom pokračuje:
"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka..."
A chlapi sa ho pýtajú: "A čo si urobil?!"
"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil....

[ivan]

Optický kabel s pozlacenými kontakty v Lidlu:

http://pooh.cz/pooh/a.asp?a=2017524

[roberto]

Ve skole povida pani ucitelka: "A cim je tvuj tatinek, Jirko?"
- "On je pekar."
"Hm, to je hezke," na to pani ucitelka, "pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?"
"Sim, ona je zdravotni sestra."
"Aha, vidite deti, stara se o ...nemocne. To je krasne povolani! A co ty, Honziku?"
- "Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu."
- "Hmmmm," povida pani ucitelka, "no, i takova zamestnani jsou..."
O prestavce prijde za Honzikem a povida: "Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzik odveti: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime..."

[vanadoo]

Prečo Boh najprv stvoril muža a až potom ženu?
Lebo keby mal robiť muža podľa ženských predstáv, ešte dnes by nebol hotový...


Mojko, kupila som si pod stromček notebook!
- aky?
- ružovučky!
- ale - aky ma procesor, pamäť, harddisk?
- mojko .. - RU-ŽO-VUČ-KY !

[Kozousch]

"Tati, potřeboval bych nový harddisk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Ku*va! Dneska je všechno zaheslovaný!"


Sedia dvaja velmi smutni informatici v serverovej miestnosti, pride k nim treti a pyta sa:
- a coze ste taki smutni?
- no, vcera sme sa trosku ozrali a menili sme hesla.


Prijde 6-ti leta holcicka za maminkou a zepta se ji: "Mami, kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?" a maminka rekne "Az budes velka detatko..."..
A holcicka cupity cupity cup za tatinkem...
"Tatinku, kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?" a tatinek odpovi "Az odejde maminka..."


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."


Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šlahne! Ježišmária!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"


Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásný, velký, štavnatý, sladoučký koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborne, když napíšeš na tabuli správne hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na sladoučkém koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mě házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti oblek od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, Tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

[perys]

spolužáci na srazu třídy si vypráví co kdo dělá, a když jeden namachrovaně vypráví že je pilot istruktor stíhačky v armádě, přikloní se k němu kamarád a říká:
"to byl vždycky můj sen, to musí být super, závidím ti to že můžeš lítat"
nato pilot opáčí:
"hele, v pohodě, to se dá zařídit, protáhnu tě vátnicí, posadím ke mě do kokpitu a prolítneme se"
Tak se stane, jsou na posádce, v přípravně je oblíknou do tlakových kombinéz, dostanou helmy, kyslík a instrukce, a hurá do letadla. vzlítnou, instruktor kouká do zrcátka za sebe na spolužáka jak tam tak sedí, a říká si: no, trochu ho pocvičím, ať víme co v něm je.. a prudce zamává křídly.
koukne za sebe, tam neměnný výraz a jen se ozve:
"s tím jsem POČÍTAL."
pilot si pomyslí: sakra, je nějakej odolnej, zkusím další kousek. a provede kolmé stoupání. ohlídne se za sebe, a spolužák jenom:
"s tím jsem POČÍTAL."
pilot si říká: teda ten je pevnější než jsem čekal, tak já mu ještě něco ukážu! a ze stoupání se spustí kolmo dolů. koukne za sebe, a zase jen:
"s tím jsem POČÍTAL."
pilot už je celej nervní, říká si: to snad není možný že je tak v klidu, na to že sedí poprvé v tryskáči.. a provede let hlavou dolu. koukne za sebe, a spolužák:
"s tím jsem NEPOČÍTAL."
tak nic, vrátí se na základnu, a když se pak sejdou před vrátnicí při odjezdu z posádky, pilot se ptá:
"čéče myslel jsem jak si tě vychutnám, až budeš v letadle, a ty ledovej klid, nic, jenom s tím jsem počítal, nepočítal, počítal, nepočítal, ty máš ale nervy! to čumim!"
a spolužák na to:
"no, když jsme vzlítli, tak jsem se trochu bál.
pak jsi zatřás těma křídlama, a to už jsem se strachy pochcal. ale s tím jsem POČÍTAL.
pak jsme šli kolmo nahoru a to jsem se okamžitě strachy posral. ale s tím jsem POČÍTAL.
pak jsme ze stoupání šli kolmo dolu, zhoupnul se mi žaludek a to jsem se poblil. ale s tím jsem taky POČÍTAL.
a pak jsi to převrátil a letěli jsme hlavou dolu, a mě to všechno nateklo do helmy... a s tím jsem teda NEPOČÍTAL!"

[šeďour]

Paní učitelka rozdá každému žákovi ve třídě pětikorunu a za domácí úkol po nich chce, aby jí co nejlépe zužitkovali.
Druhý den se přihlásí Maruška a říká:
"Tak, pani učitelko, já jsem za tu pětikorunu nakoupila pomeranče, dužinu jsme doma snědli a z té pomerančové kůry jsme si udělali limonádu."
"No, pěkně jste tu pětikorunu zužitkovali" povídá pani učitelka.
Přihlásí se František a povídá:
"Já jsem za tu pětikorunu koupil banány, doma jsme je oloupali, snědli, šlupky jsme usušili a celý večer jsme s nimi topili v krbu"
"No, tedy, taky jsi tu pětikorunu pěkně zužitkoval" povídá paní učitelka.
A nakonec se přihlásí Pepíček.
"Tak, já jsem za tu pětikorunu koupil jitrnici...
...nejdřív si s ní moje ségra udělala dobře, pak jsme jí vymačkali a prejt jsme snědli.A pak, jsem se do toho prázdného střívka vysral a šel jsem jí vrátit, jako, že je zkažená...
A tady máte, paní učitelko zpátky tu pětikorunu..."

[vanadoo]

Štyria študenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chľastačku.
Samozrejme, príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno pred skúškou chceli
zachrániť to, čo sa ešte zachrániť dalo.
Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi
nestihnú skúšku.
Profesor- správny človek im vyhovel a skúšku odložil o dva dni.
Študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do
4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otázkami.
Prvá 10 bodová bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá.
Druhá 90 bodová znela: Ktoré koleso?

[Kozousch]

Výkladový slovník reklamy:

* NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

* ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.

* NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.

* JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

* JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

* POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

* KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.

* TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

* VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

* POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.

* VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž dohromady, aby to fungovalo.

* REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.

* FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.

* VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

* BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

* PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme).

* RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

* PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

* SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

* VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.

* NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.

* SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků ministerstva obrany.

* ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete reklamovat na kterékoli lampárně.

* NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

* SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

* SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše peníze.

* ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

[Jeykey]

Myš a gramofón http://www.youtube.com/watch?v=tcAd6eKJuN8

[Zilvar]

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí
kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a
vezme ji z výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu...
maího hnědýho kwáíčka, macho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího
uoztomiího bíuího kwáíčka..
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

[vlado222]

Na zasmiatie iba pre cigána.

*Mesačné dávky pre dlhodobo nezamestnaných cigáňov ** so 4**deťmi : *

Dávka v hmotnej núdzi...................................212,30 EUR

Za plnenie povinnej školskej dochádzky...........68,80 EUR–potvrdene, naozaj je to pravda!!

Na zdravotnú starostlivosť.............................. 12,-EUR

Aktivačný........................................................126,14EUR

Na bývanie......................................................89,2 EUR

Dotácia na obed pre školopovinné deti......... 80,-EUR–potvrdene!!

Prídavky na deti........................................... 88,04 EUR


** SPOLU: 676,48 EUR*



Mesačná výplata ženy, ktorá má tiež štyri deti a ktorá robí denné i nočné: 542,-EUR

Prídavky na deti.......................................................................................88,04EUR

** SPOLU 630,04 EUR **

[Slimak]

...

[gazy]

Zilvar

[Troton]

Davno som sa tak nezasmial
http://www.sme.sk/c/6214292/pirati-omylom-zautocili-na-spanielsku-vojnovu-lod.html

[kazzatel]

Ani Rusové se s nima nepárají - krásná ukázka práce, jakou zvládne jeden chlap s gattlingem ... http://www.youtube.com/watch?v=_blwY3jJ9KA

[Slimak]

...

[perys]

v době kdy Romano Prodi vedl EU, zakázali v tu dobu použití názvu "RUM" pro náš národní nápoj (s nulovým obsahem třtiny). Samotný Romano se doslechl o nevoli a znechucení, které toto evropské nařízení vyvolalo v Česku, a zastavil se tedy cestou v Praze, aby si poslechl lid a posoudil jak to zdejší prožívají.
Po náročném pracovním programu se tedy Prodi konečně večer dostane na malý ale příjemný hotel, a inkognito se ubytuje se v pokoji č.222.
Řekne si, že by mohl aspoň vyzkoušet tu dotyčnou kořku, kvůli který je takovej povyk, zvedne hotelový telefon a řekne recepčnímu:
"Please two Rums to room two two two"
Na druhý straně je chvíli ticho a pak se jen ozve:
"Tu tu ru ru tramtara ram, TY DEBILE!"

[vlado222]

Poslanci jedného mesta na Slovensku sa rozhodli zaviesť daň zo vzduchu.
Neviem či sa mám smiať či plakať.
Treba mrknúť na toto video neobanujete!!!
http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=http%3A%2F%2Fwww%2Esnv%2Esk%2Findex%2Ephp%3Ftvarchiv%3D2%26videoDIR%3D111230%26videoID%3D111230%2D2%23%2ETwMwuxmtTO0%2Efacebook%26mid%3D56

[Kozousch]

To mi připomnělo staré známé slavné video "První den romského starosty":
http://www.stream.cz/uservideo/547202-prvni-den-romskeho-starosty

Za trest přidám ještě pár pakáren. Před nedávnem frčela píseň od dívčí kapely LuŠtěla:
Koukni se mi na profil,
jestli nejsi pedofil.
Pe pe pe pe pedofil ...:
http://www.youtube.com/watch?v=MEdc3BxjMXQ

Linda Rybová v reklamě na Toyotu Sparky:
http://www.youtube.com/watch?v=YTT_VIvDI-Y

A na závěr další reklama. Škoda Auto konečně identifikovala cílovou skupinu:
http://www.youtube.com/watch?v=xdkPxAmuSWQ

[šeďour]

Hrajou si nahatý děti na pískovišti.
První chlapeček povídá druhýmu "hele, ta holčička nemá mezi nohama to, co my."
Druhý chlapeček si prohlídne holčičku a povídá "to víš ženský...všechno zničej..."

[šeďour]

Dva policajti jdou do bordelu a bordelmamá se jich ptá, co by si přáli.
"Něco zvláštního" povídají oba.
Bordelmamá je posadí u baru a pošle obsluhu, ať jim dá každému na pokoj nafukovací pannu s tím, že to "stejně ti blbci nepoznají".
Policajti si jdou užít nahoru, za půl hodiny se vrátěj a sednou si zase k baru.
"Tak, jaký to bylo" ptá se barman.
"Ále, nic moc, ta moje byla jak z gumy" povídá jeden.
Ten druhý se zasněně podívá do dálky a řekne "to ta moje byla čarodějka"
"Jak jsem jí kousnul do bradavky, tak s hrozným jekotem odletěla oknem..."

[Zilvar]

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem
mezi lavice myš.Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky
napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval
na zem myš a já se Jí polekala".Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli
namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dirkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."

Paní učitelka se ptá ve škole žáků: "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem" Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?" Táže se paní učitelka. "Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."


Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem: "Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů.Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví někdo ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Cituji: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

[perys]

něco podobnýho:
Učitelka se ve škole ptá dětí na významné události předchozího dne.
Přihlásí se Pepíček a říká: umřel Tomáš Marný...
Učitelka na to: Jak to víš? Nikde jsem takovou zprávu neviděla.
Pepíček: Včera pozdě v noci to říkal tatínek mamince.
Učitelka: Pozdě v noci?
Pepíček: Ano, říkal: TomašMarný, ten už nevstane...

[Zilvar]

Kočka & andulka
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku,abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu! Ticho v taxíku bylo ohlušující.


Starsího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"

"Jedu na přednásku o spatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního zivota na lidský organismus."

Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednásku ve dvě hodiny v noci?"

Muz odpoví: "Jako obyčejně, moje zena..."



Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš leda tak piču a ne zlaté prase! " Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím..."



Rodina sedí u večeře a otec z ničeho nic praví: ,,Koupíme si prase, vykrmíme ho a uděláme si zabijačku! Budou jelita, jitrnice, tlačenka, ovar, zabijačková polívka." S blaženým výrazem se zamyslí a najednou se zvedne a dá synovi neuvěřitelnou facku. Manželka se ho zeptá: ,,Proč ho takhle bezdůvodně mlátíš? " Manžel odvětí: ,,Už ho vidim debila, jak to žere bez chleba!