hifi.slovanet.sk

[mongol]

Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku. Necakane sestricka volala, ze som bola presunuta na ten den rano na 9.30 hod. Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto pripadoch, aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som vbehla do kupelne, strhla pyzamo zo seba, namocila uterak, co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovatelna;
hodila uterak do spinaveho pradla, hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut, ked ma zavolali dnu. Ako to uz byva, vyhupla som na stol, otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, ze som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, ked gynekolog zahlasil: "Dnes sme si dali na sebe extra zalezat, vsak ano?" Neodpovedala som. Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly, tak isla do kupelne a pyta sa: "Mami, kde je moj uterak?" Hovorim jej: "Je v spinavom pradle, vezmi si zo suplika cisty." Ona na to: "Nie, potrebujem ten, co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje třpytky!!!

[Jeykey]

Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva v raketopláne? - Kozmodisk.

[focal nicko]

toto je zabijak !


Letí jedna vrana okolo druhej... ............................................................................................................................................................................................................................. 






----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------druhá letí okolo pol tretej

[bubuxin]

Úžasné mriežky

[Slimak]

...

[vanadoo]

Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac"?
Róm : "Dig, po Blave, ty pi.a, vyzerám ako kozmonaut???

[roberto]

[boxer]

Začátek inzerátu na Lopuchu.

Černý konec věhlasného autora kval.PA Dudka.

[kazzatel]

Kouzlo nechtěného...ani netušíš, jak je to blízko skutečnosti...

[horemic]

...

[Pasul]

kazzatel - Jaká je pravděpodobnost, že někdo spadne do stejných sraček dvakrát? U nás se tomu ale vlastně ani moc nedivím. Momentálně běhám se směnkama po právnicích, policajtech a soudech. Lidi jsou sprostý ulhaný podvodnický hovada. A tak je třeba přistupovat ke každému. Bez rozdílu!!!!!

[boxer]

...ani netušíš, jak je to blízko skutečnosti...

Doufám,že to není myšleno totálně. To snad neuděláš.

[Cust]

[gabik]

Uz je jasny, proc jsme nad Svedama nevyhrali: Ibalgin, Trautenberg, Rozerval, Parkund....: http://www.ceskavidea.cz/video/mares-a-hezucky-svedska-sestava/

[Rob]

V květnu vychází nová kniha "Jak porozumět ženám".
Na obrázku je první díl, další bude následovat
v příštím roce...

[Obšák]

[vincent]

v kupé vlaku z Važca do Vrútok sedia: Matka, jej dcéra, vojak a jeho eskortujúci dôstojník.

V tuneli v Kralovanoch dá niekto niekomu po pisku.

- mama si myslí: "vojak ošahával dcéru a tá mu dala po papuli." - dcéra si myslí: "vojak ma chcel ošahávať, ale tej tme nevidel a ošahával mamu a Tá mu dala po papuli." Dôstojník si myslí: " vojak ošahával dcéru a tá ho v tej tme netrafila a dala mi popapuli." ...a vojak si myslí:" do Vrútok je ešte jeden malý tunel, tam mu prijebem ešte raz ...

[Quart]

INSTALLING SUMMER.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Installation progress: 44%
...Installation failed.
Error 404: season not found.
The season you are looking for might have been deleted, renamed or is temporarily unavailable.
Try again later

[AMS]

Posledné slová, ktoré počul terminátor prechádzajúci popri cigánskej osade:
Dyg, železo...

[Robelles]

si zabil, nemá chybu

[gazy]

Quart :

[Quart]

[vanadoo]

Pracujúca budúcnosť - dôchodok plánujú v Česku až od 73 rokov (a myslia to vážne)

Vize budoucnosti - po roce 2050
Jedu domů vlakem z práce, je mi 73 let a o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující,aby jí řekli, kde má zastavit - má ztrátu paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let: "Tati, nemohl bys nám najít nějakou práci?"
"Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí," odložím obě protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Mihala, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

[kazzatel]

JJ, musíte se zabezpečit předem, jako estébák Hušák...pracovní smlouva je teda silný počteníčko.... - opravdu...

[JC]

[dhfool]

[noaid]

Jeden takový český...

Přijel Brežněv a Husák svolal na Staroměstské náměstí manifestaci pracujících aby ukázal, jak už má zemi pod kontrolou.
"Od příštího měsíce se zdvojnásobují ceny", vyhlásil. "Ať žije KSČ", začal skandovat dav a Brežněv uznale pokýval hlavou.
"Platy se snižují na polovinu", vyhlásil dál. "Ať žije soudruh Husák", skandoval dav a Brežněv údivem zakroutil hlavou.
"A polibte nám všichni prdel", zakončil Husák projev. Skandování utichlo, v davu to začalo šumět.
"Teď jsi to přehnal", povídá mu Brežněv.
Vzápětí se k nim prodral jeden z organizátorů. "Soudruhu, lidé potřebují vědět, jestli se mají řadit do dvoustupů či trojstupů."

[TomasT]

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."



Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap.
Hočička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."



A jeden obzvlast vydareny -)))))))

Ona se dívá na pořad o vaření....
On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."



Paní učitelka říká ve třídě dětem:
"Děti, řekněte mi zvířátko, ke kterému když přidáte d, tak vám vznikne část těla."
Nikdo se nehlásí, tak paní učitelka říká:
"Já vám napovím, třeba laň, když přidáte d, vznikne dlaň."
Pepíček se nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Já jsem si hned myslel, že kuna to nebude."



Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty.
Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!



Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače:
"Mou tchýni právě popíchaly včely!"
Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále"
Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"



Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."



Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"



“Tak jsem slyšel, že ses oženil.“
“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“
“No a co teď?“
“Teď už mě to zase baví.“



Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"



Prijde chlapik pred nebeskou branu a Svaty Petr mu povida:
No tezko rict co stebou, nebyl jsi ve svem zivote ani prilis hodny ani prilis zli.
No nic tak ja ti dam vybrat jestli chces do nebe nebo do pekla.
Tak chlapik jde nejdriv na exkurzi do nebe aby si vybral kde se mu bude vic libit.
V nebi se vsichni valej na oblaccich, popijej vino, hraje tam prijemna hudba a atmosfera je tam proste bozi.
Povida si: No pekny to tu je, copak o to ale jinak je tu hrozna nuda.
Jde to proto jeste omrknout do pekla a neveri vlastnim ocim. Kolem celyho pekla je nekonecnej bar, kde se valej polonahy dveky, vsude se chlasta, po stolech se valej kupy kokainu, hraje tam nabusena hudba a nikdo se tam rozhodne nenudi!
Povida si: "parada ale co kdyz je v tom nakej hacek".
Nahle v rohu spatri uzamceny dvere ktery hlidaj dva pekelnici a pta se Petra:
"co pak je za tema dverma, tam se nesmi?
"Ale jo" povida svatej petr "pod se podivat".
Otevrou se dvere a chlapik kouka vydesene dovnitr. Vsude jsou obrovsky kotle s vrouci vodou v kterych neskutecne rvou lidi bolesti zatimco do nich pekelnici dloubou vidlema.
Chlapik se pta: "co to proboha je?"
Petr s klidem povida: "joo to jsou krestani, oni to tak chtej."




Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne:
"Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne:
"No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"



Haló policie?
Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte ke krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce..
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?


No a posledni je taky z top class

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

[vanadoo]

Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možne, že je ľad tak škodlivý?!

[vanadoo]

Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!"
- Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
- Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
- Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema,
- Keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ
- A keď si prišiel k vlastnej žene, tak si jej chcel násilím zobrať obrúčku, so slovami: "FRODO, TEN PRSTEŇ MUSÍME ZNIČIŤ !!!"