hifi.slovanet.sk

[gazy]

Zilvar, no to je niečo neuverieľné , kam Ty na to chodíš... Ešte teraz si utieram slzy z tváre, napíš mi do PM číslo svojho konta, asi Ti pošlem nejaké love.

[perys]

sadista potkáa masochistu.
masochista: MUČ MĚ.
sadista: NE!

[Zilvar]

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou opakovat, aby to
slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hloubavý rozhovor o různých
životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
"Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě
někdy takto viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypla telku, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu .... no není blbá !??


Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci
ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu *"každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně*"

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!



Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne
muž a # # # začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC # # # OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT,
OTOČIT.... RYCHLE !!!POZOR!!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA # # # SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš # # # # ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ??"
Muž klidným hlasem # # # # odpoví: "To jen aby si měla představu jaké to je, když mi kecáš do # # # # řízení."


Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mně urazil."
"A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".


Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."


Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny, rukou."


Ták děti každý mi řeknete přísloví, aby se rýmovalo.
Anička:Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem.
Hezké, Aničko.A teď ty, Pepíčku.
Komu se nelení,tomu se zelení .
Výborně,Pepíčku.
Dežo sedí znuděně a hledí z okna.
A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?
Jo.Únor bílý sílí pole.
Ale Dežo,to se musí rýmovat!
Únor bílý, sílí pole, pičo vole.


Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když ja tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásny holky, kterejch mužeš mít kolik a kdy chceš."
Za měsic: Tak co, jaký to bylo?
Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.
Hmm, to je divný. A s kým jsi tam byl?
S Čedokem.
No jo, ja s Wehrmachtem.

[Zilvar]

A ještě jeden krátkej.

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se Glokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Kakaja krasivaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stěžeň, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem Glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu Glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A Glokva si ukousne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře.
Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."

[vanadoo]

[Zilvar]

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: „Mohla byste nám něco doporučit?“Ser­vírka: „Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků…Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!“ Servírka: „Felmi doplá volba, felmi doplá volba.“


Krásná slečna v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
„Mám malou černou…“
„To se nedá přehlédnout,“ říká číšník.
„A stojí?“
„Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.


Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. „Jiste, madam“ odpovi Brit. „Laskave prosim o vase prominuti, pane“ rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku!





Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o
asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a
hovorí:
- ?Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE
slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho
zjem,
očakávam bohatá dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som
si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese...'- ?
-Asi niekto z pohrebného ústavu,' povedala žena...


Sedí jeden zamilovaný pár v praze a druhý tou samou dobou v Ostravě.

Najednou padá hvězda. pražák povídá své milé: "Heléé miláčku, koukni se, padá hvězda. Rychle si něco přej."

V tu samou dobu v Ostravě muž říká: "He pičo, he"


Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až
zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
- Proč jste vykolejil?
- Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

[perys]

Znáte vyjmenovaná slova blondýny po "D"?
Do prdele
Do piči
Do huby
Do sprchy
a Domů

[boxer]

Proč nebrat STOPAŘE

[Sendy]

Nová TV hvězda

http://www.youtube.com/watch?v=MOq10GiR86o&feature=related

[TomasT]

[vlado222]

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň. Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie. Uprostred dediny je voľná plošina, na nej otáčacia stolička a okolo šesť černošských krásavíc.
- Vuau, a to je čo? - pýta sa prekvapený turista.
- To je naša africká ruleta. - chváli sa náčelník.
- A ako to funguje?
- Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, tá ti ho potom vyfajčí.
- Super, a aké je tu vlastne riziko?
- No... Jedna z nich je kanibalka!


.eset.sk

[MilanTuma]

Něco ze světa síťových praček. Druh induktoru, který je zapojen podélně, nikoli příčně jako paralelní filtr. Tyto filtry mají velmi speciální konstrukci, neboť musejí vykazovat minimální ztráty na síťovém kmitočtu...

Nevím, ale tlumivka zapojená paralelně by pro odrušení toho asi moc nesvedla, tak ji asi nezbylo nic jiného, než ji zapojit sériově, aby vůbec aspoň filtrovala. Holt marketing jak má být.

[Kozousch]

Přijdou dva námořníci do vykřičeného domu a povídají: "Chtěli bychom nějakou specialitu."
"Já vám to můžu udělat na kapucína", nabídne se Nataša.
"To zní zajímavě", praví první námořník a odejde s Natašou na pokoj. Za chvíli se ozve strašný řev a námořník vyletí z pokoje.
"Co to vlastně je to na kapucína?" ptá se znepokojeně druhý námořník.
"No, to si při kouření přetáhnu předkožku přes hlavu", vysvětluje Nataša.
"Ne, tak to nechci", vrtí hlavou druhý námořník. "Ale pořád bych chtěl nějakou specialitu."
"A co takhle na kata?" ptá se Lulu, která je tu nová.
"No, proč ne..."
Za chvíli se ozve ještě větší řev, druhý námořník vyletí z pokoje a stříká z něj krev.
"Jak to vlastně je na kata?" ptá se Nataša Lulu.
"No, v podstatě je to totéž, jako na kapucína, akorát si předkožku přetáhneš až po bradu a vykousneš si díry pro oči."

[palipol]

Páán sused, Vy ste to s manželkou v noci poriadne roztočili, až sa nám strop triasol! A tie zvuky! Netušil som...
...ma neserte! Vidíte - a takto vznikajú klebety...v noci som vôbec doma nebol!

[perys]

taky jeden z marketingu, zahlidl jsem to kdysi v nejake nedelni barevne priloze k necemu..
fotka takove te cerne pokojove anteny ve tvaru osmicky se sitovanou parabolou prumeru cca 30cm s vf zesilovacem, cena pouhych 699,-Kc a pod ni palcovy titulek:
Tato zazracna antena umi prijimat radiove a televizni vlny primo ze vzduchu!

[perys]

další (tentokrát užitečný) marketing.... konečně lék na feminismus
http://www.youtube.com/watch?v=6Qw-ULA2VWA

[šeďour]

Zvířátka v Komsomolském lese si odhlasují pracovní sobotu.Liška se zajícem chodí po lese a oznamují to ostatním zvířátkum.
Pak potkají vlka.

"Zdrávstvuj tavarišč volk...u nas rabótnyj subotnik..ty bůděš rabótať ?"

"Nět...něvazmóžno" povídá vlk "u miňá sexuálnyj děň"

"...???...a što znáčiť, takoj sexuálnyj děň ?"

"To znáčiť" povídá vlk "patamu što...ja jebu vaš rabotnyj subotnik..."

[perys]

Dvě blondýny cestují na casting do Brna.
na nádraží vyběhnou na peron, ale ještě než nastoupí si řeknou že se radši zeptají jestli je to ten správný vlak.
Blíží se průvodčí, jedna blondýna k němu přistoupí a ptá se:
"Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Brna?"
Průvodčí na to:
"Ne, bohužel ne."
Nato se k němu přitočí druhá blondýna, prohrábne si vlasy, vypne hruď, a ptá se:
"A já??"

[vanadoo]

Dvaja ruský inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
- Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
- To palivo naozaj chutí ako vodka.
Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
- Sergej, už si si prdol?
- Ešte nie, prečo?
- Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.




Balíček kondómov prosím ....
- Chcete aj igelitku?
- Nie ďakujem, nie je až taká škaredá

[Kozousch]

Pes patří na řetěz:
http://www.youtube.com/watch?v=4Cj2XdNwd6M

[perys]

manžel po 20 letech vztahu sleduje svou manželku, vzdychne a říká si:
Když jsme se měli brát, chtěl jsem ti v dlaních rozdrtit kozy, vylízat pekáč do sucha a vyšukat ti mozek z hlavy.
a když se teď na tebe tak dívám --- tak se mi to všechno povedlo..

[perys]

jake jsou nejhorsi 4 roky v zivote policajta?
prvni trida.

[Kozousch]

"Recenze" pohádky Dařbuján a Pandrhola:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2011122401

Pod recenzí jsou odkazy na další podobné pichy. Třeba "Krkonošské pohádky 2k7" taky stojí za to ...

[horemic]

...

[Kozousch]

[šeďour]

Reakce na recenzi...
Kolik je asi let tomu člověku, který napsal tu rádoby vtipnou recenzi na pohádku, kterou nejenže nikdy nečetl, ale ani neviděl pořádně a schovává se za nickem, jenž převzal z jeho oblíbeného amerického filmu (jak ostatně napovídá obrázek v záhlaví recenze) ?

[Kozousch]

to šeďour: D-FENSovi je kolem 40 let a rozhodně to není žádné vymázlo. Ta "recenze" pohádky je jen takové "halabala" zpracované odlehčení od jinak vážných kvalitně zpracovaných témat, která jsou základem tohoto webu. Já osobně ten web považuju za asi nejlepší zdroj skutečných zpráv a protipól takzvaných "zpráv" v oficiálních médiích. "Zprávy" v oficiálních médiích totiž nejsou zprávami, tedy prostými popisy událostí, ale vždy obsahují více či méně zjevný názor, který má být konzumentovi "zpráv" implantován do mozku. Zadavatelem těchto podprahových rozkazů určených lůze je ve většině případů establishment (loutková vláda) nebo "velké peníze v pozadí" (skutečná vláda). Rozhodně tu nechci rozjet politickou debatu - berte to, prosím, jen jako informaci o tomto rozhodně zajímavém webu. Pro případné zájemce přidám pár odkazů a tím bych téma s dovolením uzavřel.

"Pračlánky" se týkaly "Zmrdů", což je vulgární označení pro velkou skupinu "defektních" lidí. Zde jsou odkazy na první 4 díly, na konci dílu IV jsou odkazy na další pokračování:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2001011201
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2001030401
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2004030601
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2002011101

Aktuálnější hodně probírané téma byla politická objednávka na výroba "silničního piráta", který by sloužil jako exemplární případ a obhajoba rostoucí policejní represe na silnicích:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2010112401

Další hodně probíraná témata jsou automobily (D-FENS pracuje v automotive) a zbraně - přesněji snahy establishmentu o "odzbrojení slušných občanů" (tedy snahy zamezit tomu, aby v případě, že občana ohrožuje zločinec nelegálně drženou zbraní měl občan možnost se účinně bránit legálně drženou zbraní). Například:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2008060105

[Cipisek]

Dfens je imho zcela ok. Mně v mnohém hodně podobné vidění světa. Včetně oné pohádky, kdy jsem měl loni o Vánocích na ni prakticky shodný pohled. A takto ostatně vnímám většinu pohádek z této doby (včetně Majora Zemana). A že to není web pro děti je snad doufám jasné každému. Pokud ne, tak je něco fakt špatně, ale ne na straně Dfense.

[horemic]

...

[Honza63]

Pánové, prosím, můžete nechat toto vlákno vtipům? Místa na založení něčeho pro takovéto diskuse je přece spousta.