hifi.slovanet.sk

[Kozousch]

[Frantrax]

No já bych si ji do zkušebny na lahváče dal

[perys]

teď dáme trochu brutal-trance od E&B
http://www.youtube.com/watch?v=PRqRdylmdw0&feature=related

[vlado222]

"Dedko, pestujete šport?"
"Ale kdeže! U nás sa ani zemiaky neurodia!"

[perys]

Policajti sedí po službě v baru, a uprostřed zábavy jednomu vyzvání telefon. Zvedne to, zvážní a že mu volá žena, ať se laskavě dostaví domů, a že teda asi bude muset jít. Sklidí samozřejmě od ostatních posměch a tak v hecu řekne:
Hele, zkusím nějakou výmluvu a do hodiny jsem tady zpátky.
Nikdo mu nevěří a tak ať se teda předvede, jakou pozici doma má...
Policajt odejde, a za necelou hodinu se tam objeví, a že si dá pivo a že můžou pokračovat. Kolegové se užasle ptají, jak to doma dokázal, že už je zase v baru.. On na to:
Hned ve dveřích jsem ji vášnivě políbil, šáhnul ji tam a že na ni mám děsnou chuť. A že chci něco ostřejšího... myslel jsem že ji to vyplaší a půjde radši spát. Jenže ona řekla ať ji nešetřím, vzala mi pouta, ať ji třeba přivážu posteli a ať s ní dělám co chci...
No a tak jsem tady, pánové.

[TomasT]

Přijdou dvě přítelkyně na nudapláž, vysvlečou se a ta jedna praví:
"Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to hezky vidět."

[Kozousch]

Jojo, období dívek v aspiku v pupíčkových tričkách začíná ....

[Kozousch]

Co nejhoršího ti může kikán říct?
"Tóóóbre ranko, SOUSEDE ..."

[Kozousch]

Parodie na multimediální papundeklovou skládačku Ikea Uppleva:
http://www.youtube.com/watch?v=89taazMC6FE

Originální reklamní spot je asi toto:
http://www.youtube.com/watch?v=0Nm7-EuctOs

Jak vyprat cihlu:
http://www.youtube.com/watch?v=SJTX3D8nVhc

A jeden pro tatínky honibrky, kteří neznají TrueCrypt:

[rOn]

bambino a hudba

http://www.youtube.com/watch?v=drvHvC_zn6Y

[vanadoo]

Jednou se mě zeptáš co mam radši:"Tebe nebo pivo".
Já odpovím:"Pivo", a ty odejdeš aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe......

[vlado222]

STROSKOTANCI:
Lod sa potopí, zachránia sa iba politici Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov. Na druhý den sa rodiny kanibalov stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí: "Samá kost a šlacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina, ktorá mala Slováka hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali. Síce bol malý a fúzatý, ale mal maslo na hlave, bol bez chrbtovej kosti a ked sme ho pitvali, v riti mal dalších troch!"

[vanadoo]

Istý psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri.
Deti zatiaľ neboli ohrozené...

[Kozousch]

Muzikantova filipika proti namachrovaným zvukařům:
http://www.1000vecicomeserou.cz/362-namachrovany-zvukari/

[perys]

potkají se prezidenti Klaus a Obama, a Klaus se ptá:
Kolik si myslíš,......
http://img12.rajce.idnes.cz/d1202/5/5151/5151744_9eeb17baab7831e636662f56f8ca13fb/images/obama-klaus.jpg?ver=0

[Kozousch]

Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?"
Otec: "IMHO LOL."


"Bolí mě ouško", stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí? "
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí? "
"Už ne! "
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se: "Promiňte, hemeroidy také léčíte? "


Synáček ze vsi studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal, až na to kápne. Zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej ... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom"
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou...""
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati ..."

[Kozousch]

Isc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, to take Slovenske!
Isc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take Česke.
Isc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE !!!


Pani učiteľka sa pýta:
"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
"Debilom."
"Čože?!?"
Keď chodíme spolu s ockom, stále mi niekoho ukazuje a hovorí: "Pozri, aké Porsche má ten debil", "Aha, akú vilu si ten debil postavil", "Kukaj, aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom"...


Príde učiteľka s deťmi na exkurziu medzi murárov a prosí jedného z nich, aby deťom vysvetlil, ako sa vlastne muruje taký dom. Murár vysvetľuje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tú tehlu, takouto kokotinou to zahladím, aby sa to nezjebalo, znovu tam jebnem maltu a takto to celé jebem stále dookola." Učiteľka sa zhrozene otočí k deťom a hovori: "Deti, poďme rýchlo do piče, to je dajaky kokot..."

[perys]

vtip posledních 50 let:
TRANZISTORY? Haha haha ha haha ha ha.....

[Kozousch]

Nemám problém s alkoholem - mám problém bez alkoholu.

Mám poloviční bulimii. Děsně žeru - ale nezvracím.

[Homer Simpson]

Aj takéto príhody píše život. Čínske médiá pred niekoľkými dňami zverejnili správu zo zoologickej záhrady, v ktorej píšu, že opatrovateľ Zhang Bangsheng zachránil život mláďaťu opice skutočne netradičným spôsobom. Celú hodinu jej lízal zadok, aby zo seba vylúčila arašidy.
Bezzubá obeť
Tak, ako v každej, aj v čínskej zoo majú prísny zákaz kŕmenia zvierat. Aj tu ho však jej návštevníci radi porušujú. Na to takmer doplatila životom mladá opička, ktorej deti nasypali do klietky arašidy. Nakoľko ešte nemá zuby, orechy zhltla vcelku a opatrovatelia v zoo sa zľakli, že nebude schopná potravu spracovať ani vylúčiť. Rozhodli sa preto okamžite konať a dostať arašidy z jej tela von skôr, ako bude neskoro.

Starý známy spôsob, ako prinútiť opicu k vylučovaniu, je natierať jej zadoček teplou vodou. Svojským spôsobom však k úlohe pristúpil vystrašený opatrovateľ Zhang Bangsheng, ktorý opičkin zadok olizoval vlastnými slinami vyše hodiny, kým sa misia konečne podarila. 3-mesačné mláďa bolo totiž príliš mladé na akúkoľvek medicínu a tak vraj nemali inú možnosť, ako ho zachrániť. Opička žije a Zhang je hrdinom. Milujeme šťastné konce.

[perys]

Prezident Bush to má krátký, bývalý prezident Clinton to má střední, Arnold Schwarzenneger to má dlouhý, Madonna to nemá, papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení.

Z jakých dvou slov je složeno slovo tchyně?
Tchoř a svině.

Víte, co dělá chlap, když sní jen půl Viagry?
Popichuje.

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinu.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "mrtvý!"
Sadista: "To bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinu: "Mňau"

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a chodí na ryby.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

[Kozousch]

Ježíš přijde do hospody a posadí se ke stolu naproti výčepu. Výčepní ho upozorní: "Tady si nesedejte, tady sedávají štamgasti. Za chvíli přijdou a vyhodí vás."
Ježíš nad tím mávne rukou. Za chvíli ke stolu přijdou slepý, hluchý a kikán. A kupodivu nechají Ježíše sedět mezi sebou.
Ježíš po nějaké době promluví: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého. Slepý vyskočí ... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého. Hluchý vyskočí ... "Já slyším!"
Otočí se ke kikánovi. Kikán vyskočí: "Na mě nešahej, ty pyčo, já mám invalidní důchod!"


Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědeček.
"My bysme chtěli být bílí", přeje si rychle otec.
"Dobře - skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, a je bílej.
Skočí matka, přeplave, a je taky bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na kikány!"


Dežo přišel k doktorovi a ptal se, kde má jeho žena srdce.
Doktor odpověděl, že pod levým ňadrem.
Druhý den byla Dežova žena nalezena s průstřelem levého kolene.

[perys]

Frantraxovy vtipy: Haha ha ha haha ha...

[Quart]

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima.
Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme!"

[Homer Simpson]

Doma neni cibuľa. http://www.youtube.com/watch?v=bpmSDBkHDAA

[Homer Simpson]

Nová chemická zlúčenina Fico III.

Charakteristika:
- uhličitan fluoro-jodný
- triviálny názov: populičník červený
- červené sfarbenie
- rozleptáva druhý pilier
- silne oxiduje reformy
- výpary spôsobujú paranoju
- katalyzátor rozpadu opozície (aj koalície sem-tam)
- kryštalizuje do hranatého tvaru
- slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
- v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero
sulfidom (H2DS)a disulfidom dusitým (SNS)
- v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
- pôsobí halucinogénne na 44,417 % dospelej populácie
- u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
- u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
- technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov
- využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu
(tzv.monacký kompas)
- manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je Široký.

[roberto]

Žába se ptá vlka: „Co to kouříš?
Vlk na to: „To je tráva, žábo!“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
… Žába: „A jak dlouho to mám v sobě podržet?“
… Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš??“
Žába: „Ale… učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Já chci taky!“
Žába: „Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
„TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!“

[vlado.ba]

Náš kamaRáth demokRath, udělal si doktoRáth.
KolikRáth si musel přáth o národ se postaRath, až byrokRath na kvadRáth,
začal lidi nasíRath.
V hlavě měl zkRath, státu kRath, i EU chtěl odíRath, občany by mileRáth,
poslal na dlažbu žebRath.
Když šel prachy provětRath, troufli si ho vyšťouRath.
Zbývá už jen zapíRath, nevědomost předstíRath, kňouRath, káRath, vydíRath,
šance vidět umíRath, a dřív než přijde slunovRath, mříže budou zavíRath.

Hlavně to však tentokRáth zase celý neposRath

[roberto]

..

[fojo]

‎"Pred školou stojí muž s veľkým bruchom. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a pýta sa:
- Čakáte dieťa?
- A muž na to:
- Nie, to je od piva!"