hifi.slovanet.sk

[lubin]

Volné místo na pracáku


Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

[Kozousch]

To mi připomnělo nový "vtip" z Brusele, že práce bude už zase povinná:
http://zpravy.e15.cz/zahranicni/politika/mladi-do-25-let-povinne-do-prace-planuje-brusel-937413
http://zpravy.e15.cz/zahranicni/ekonomika/jste-mladi-a-bez-prace-brusel-vam-zaplati-misto-938183

Kdo nebude mít v občance razítko, pomaže do kriminálu za příživnictví jako za totáče ...

[perys]

jedna z novinek: http://perys.rajce.idnes.cz/XXX-Relaxxx#princ.jpg

[Kozousch]

Mě pobavily hlavně tyhle dva:
http://perys.rajce.idnes.cz/XXX-Relaxxx#skolstvi-doba-minula.jpg
http://perys.rajce.idnes.cz/XXX-Relaxxx#SamDoma5.jpg

[Homer Simpson]

[TomasT]

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.......no vypadala jsem ráno v autobuse jako piča.........

[Kozousch]

Když máš kamarády z Brna, nepotřebuješ nepřátele.

[roberto]

Víte co znamená den 12.12.2012 ? Že za 12 dní budou vánoce

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k
vánocům.
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak přesně v takový barvě jsem já dostal
tepláky.

[roberto]

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s
matkou se budeme rozvádět." "Papa, to
nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to
snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně
rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost,
aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit.
Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej,
volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To
nemyslí vážně! Nech to na mně!" Ráchel volá
otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic
dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem
nepřijedeme!" Kohn se spokojeně obrátí na
manželku: "A je to, Rebeko, přijedou oba na
svátky a letenky si zaplatí sami."

[Homer Simpson]

Učiteľka sa pýta žiakov, ako si predstavujú Vianoce. Móricko sa prihlási a vraví:
- Zahrmí, zablýska sa a v okne sa ukáže veľká biela rapavá riť, pretože otec mi povedal, že aj tak hovno dostanem!

[Homer Simpson]

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

[Homer Simpson]

Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom. Babka hovorí dedkovi:
- Dedko, ty to robíš ako za mlada!
Dedko hovorí:
- Bodaj by nie, keď mi na chrbát kvapká vosk!

[Homer Simpson]

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?
Pretože pred dverami sú Vianoce

[Homer Simpson]

[Homer Simpson]

Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku!

[Homer Simpson]

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
- Akým právom mi to zakazujete!?
- Právom správcu zimného štadióna!

[Homer Simpson]

...

[Homer Simpson]

Čo myslíte, má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky

[Homer Simpson]

Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
- Čo?
- Tvoj bicykel.

[Slimak]

Koniec sveta 21.12.2012 nebude. Musíme si ho totiž zaslúžiť!

[Homer Simpson]

V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

[perys]

[Homer Simpson]

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?

[roberto]

Muž: myslí na A, povie A, chce A.
Žena: myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F. Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G, ale tak pri takom prístupe dostane akurát tak veľké H!..)

[Kozousch]

Evropské feminacistky se spolčují proti dětským pohádkám:

Evropské školky a školy mohou zakázat dětské knihy a pohádky, které popisují tradiční rodinu. To je požadavek Výboru pro ženská práva Evropského parlamentu. Podle tohoto výboru by se v pohádkách mělo mluvit o sexuální diverzitě. Norští experti věří, že děti mají prospěch ze sledování porna.

Výbor pro ženská práva a pohlavní rovnost Evropského parlamentu připravil zprávu, která vyzývá k zákazu všech knih, které ukazují tradiční rodinu, kde je otec živitel a matka se stará o děti, ve všech školách a střediscích denní péče v Evropě. Podle autorů jsou tyto knihy špatné pro budoucí život dětí, obzvláště dívek, a propagují špatné vzorce chování. .....

http://www.zvedavec.org/komentare/2012/12/5252-evropske-feministky-se-spolcuji-proti-detskym-pohadkam.htm

-------------------------------------------------------------------------------------

Soudruh Hitler se zlobí kvůli rušení linek MHD:
http://www.youtube.com/watch?v=MZ3hRlbKBsM

[Odar]

http://www.buzzfeed.com/daves4/the-25-funniest-autocorrects-of-2012

[Homer Simpson]

Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 1000 korún. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlu mu 500 Sk.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 500-vku zobrali.

[Homer Simpson]

Zajtra má byť vraj koniec sveta.
Ale u nás nebude lebo my sme za svetom 30 rokov pozadu.

[Davidus]

[Homer Simpson]

Príde Mikuláš do domova pre retardované deti a hovorí:
"Kto mi pekne zaspieva, dostane darček."
A deti na to: Ehhhh...ouuaaamm....bleee...aaaa
Mikuláš:
"Kto budze zo mňa chuja robic, nič nedostane!"