hifi.slovanet.sk

[vlado222]

Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý Cikán v žiguli.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakričí:
"Ty dodělej ta kola a já seberu rádio!"

[perys]

mě docela pobavilo tohle.... "neříkej že ty to neděláš dědo"
http://www.youtube.com/watch?v=neYukOqn6Rs&feature=related

[perys]

a ještě pár vzpomínkových:
http://www.youtube.com/watch?v=SQetoL8QsVc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6gznJo_8b0E&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tfa-jWD3sqU&feature=related

[Kozousch]

Jak by tyto sny vyložil Freud?

Tak se mi nedávno zdálo, že spím s pěknou holkou. Probudím se, rozespalej sahám kolem sebe, a nic.

Podruhý se mi zase zdálo, že jsem se posral. Sahám kolem sebe ... a fakt že jo!

----------------------------------------------------------------------

A jedna fotka bez (závistivého) komentáře:

[janik1971]

Tak presne toto si vsimla aj moja stara a ja som jej to neveril alebo nechcel verit?
zeby zavist ?

[šeďour]

No, to je toho !
Já mám zase velký...břicho...

[Kozousch]

[janik1971]

ja co nedojebem z toho sa vyližem.....

[Kozousch]

Něco hlavně pro fandy Simpsonů:

http://www.stream.cz/uservideo/523031-znelka-simpsons-by-banksy

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/493910-neskutecna-podoba-simpsonovi-v-ceske-politice

http://www.stream.cz/uservideo/197330-the-simpsons-mapple-store-czech

[perys]

taky si pamatuju z dob studií, že když se někteří kluci chystali na zábavy nebo diskotéky, tak si do slipů kvůli výslednýmu dojmu cpali smotaný ponožky..
...Daliborovi tam spadnul rohlik

[Kozousch]

To mi připomělo tři staré provařené fóry:

Mám ho jako malé dítě - tři a půl kila a 52 centimetrů

--------------------------------------------------

Dcera se bude vdávat. Že prý ho má ráda a že se jmenuje Bobo. Otec se zhrozí - černoch! Co na to lidi, co společenské postavení a chudák děti a tak dál.
Tak mu povídá: "Bobo, má dcera si vezme jen toho, kdo ji postaví velkou vilu."
"Bobo rád, Bobo postaví"
Otec se zamyslí a povídá: "Ale to není všechno, dcera musí mít to nejluxusnější auto, co jde koupit"
"Bobo rád, Bobo koupí"
Zoufalý otec už neví, co by "A má dcera musí mít muže s metrovým penisem"
"Bobo rád, Bobo zkrátí"

--------------------------------------------------

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?"
Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!"
Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?"
Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

[Kozousch]

Fotka Dalibora Jandy a následné komentáře k ní mi připomněly jedno video z koncertu dnes již naštěstí nežijícího "zpěváka", který měl opačný problém:
http://www.zvraceny.cz/video/48619-gg-allin-bite-it-you-scum/

Upozorňuji, že je to pěkný humus, a kdo má slabší žaludek, měl by sledovat jen první minutu záznamu

--------------------------------------------------------------

Seriál South Park moc nemusím, ale díl 06x08 - Vášnivá katolická láska - je mazec:

Online:
http://www.southpark.netuje.cz/nova/sp-online/seria6/cast8.php

Stažení:
http://www.uloz.to/xP64Zo6/mestecko-south-park-south-park-cz-06x08-vasniva-katolicka-laska-red-hot-catholic-love-avi

Upozornění - pořad není vhodný zejména pro ty bigotní křesťany, kteří mají syna ministranta. A vedlejší dějová linka je pro změnu taky humáč ...

--------------------------------------------------------------

Kto býva pod lampou?
http://www.youtube.com/watch?v=DT4-5kQ_7Rs

--------------------------------------------------------------

Na závěr dám pro opravdovou změnu tip na laskavou komedii s hudební tématikou - Still Crazy - Pořád naplno :
http://www.csfd.cz/film/32231-still-crazy-porad-naplno/

A jako ochutnávku závěrečný "megahit":
http://www.youtube.com/watch?v=b2SJbhVbPsA

[Kozousch]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Slovensko

To je Hutoracky? :

[gazy]

Ale kdeže, to je predsa Chodské nářečí...

[vanadoo]

= Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou...........

= Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten neplacený je mnohem dražší............

= Na rozdíl od vás, potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal...........

= Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.................

= V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.............

= Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"............

= Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky..........

= Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.............

[roberto]

[Kozousch]

Kofoly děkují za cokoly:
http://elektro.bazos.cz/inzerat/14799878/vymnenim-za-cokoly-jen-nabizejte.php

vymněním tuto repro bednu výkon 300w (byl jsem hodně překvapen výkonem této bedny jak hraje...) výborný zvuk i při malé hlasitosti jde vše šlišet jak výšky tak bass funkční na 100% nepoškrábané vymněním za cokoly jen nabízejte subwoofer aktivní, hifi, mini hifi, telefon (dotykový), cokoly děkují za cokoly nabídka platí do smazáni

[boxer]

Proč nerozumí žena svému partnerovi a naopak.

http://www.youtube.com/watch?v=68bbcvTPcsA

http://www.youtube.com/watch?v=lkwxiBcnMaQ&feature=related

[TomasT]

Musim se podelit -)
http://www.youtube.com/watch?v=yHXhwKAIcTc

[roberto]

Nový pořad v Polsku: "Babitzovy kurwa dzobróty". Známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........"

[perys]

dva lehce rasove zabarvene:

Dezo dostane praci u stavebni firmy. Sef mu povida:
"Bez natrit okna!".
Po peti hodinach "tezke" prace dojde Dezo za
sefem se slovy: "Sefe, aj ramy?"

Dezo lusti krizovku a cte:
"Cerny ptak na tri"
Chvili premysli a pak napise: MUJ.

[perys]

a ještě důležité upozornění:

nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, ve čtvrtek, v sobotu i včera !!

[vanadoo]

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa

rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.

Vraví mu:

- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.

- Vidíš?

- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?

- Ako naopak?

- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.

Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:

- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ... *




Závist
#
# Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
# Potká strýca a ptá se ho:
# "Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
# "Neznám cérko."
# "A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
# "Nic mi to neříká, cérko."
# "A Husáka, strýcu, znáte?"
# "Nikdy jsem to méno nečúl."
# "A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
# "Opravdu neznám."
# "A kde žijete?"
# "Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
# A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně ..."



*Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
# Pokladní vypíše doklad.
# Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
# "Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
# "A co když krachne celá Erste Bank?"
# "Dědo, tak vám za to ručí česká vláda v čele s panem Nečasem!"
# "A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?"
# "Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"



# Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v
# Rusku.
# Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!"
# Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
# Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus
ale
# Rus nejsi. "
# Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
# Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
# Rus a seš oblečenej jako Rus,
# ale Rus nejsi."
# To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
# "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
# Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"


Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
# jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen
# bledohnědí.
# Jde teda za sousedem a ptá se:
# Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý
# a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
# Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
# "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
# Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
# Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
# Cikán na to: "To bych taky neřek".
# Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
# "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"


Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
# udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
# zvědavou
# otázku.
# "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
# "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl,
# že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout
nějakou studentku.

[Zilvar]

http://www.youtube.com/watch?v=pMUUIisvnjY&feature=player_embedded

[Rob]

tohle nema chybu, v praci jsme se valeli smichy

http://www.youtube.com/watch?v=CjVVNuraly8

[Homer Simpson]

Sedia Arab, Maďar a Slota v luxusnom bare a popíjajú. Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
Potom vypije hruškovicu Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ
rozstrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
Slota si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a
Slota mu v kľude hovorí: "U nás je toľko Maďarov, že nikdy nemusíme piť
s tými istými dvakrát!

[perys]

dcera, dadinek a iPad....
http://www.wimp.com/dadipad

[Kozousch]

Tuhle povedenou přezdívku jsem neznal: Cepín Everestovič Čomolungma
Znal jsem jenom Kolibřík na koksu ...

[perys]

přesně....

[perys]

:DDD